第一楼文学

第683章 聊聊吧结果回忆了一下她行我不行一直都这样（第1页）

好了，今天休假了，来聊聊关于昨天的事吧。睡醒起应该知道了，前几天有特别严重的困意。然后促使我去检查的最重要的原因，是因为我站在楼梯上突然睡着，结果导致整个人从楼梯上滚下去了。不过得益于皮糙肉厚倒是没什么事情，除了当时有点疼。还被姜尸吐槽我是不是准备表演无敌风火轮。只不过当时我没搭理他。然后因为这次事情的严重性，我就做了检查，至于检查过程和结果嘛，我就不用医院的业术语了，简单的说明一下结果嘛。身体方面没有任何的问题，然后医生建议我去了精神科那边。精神科那边的结果……复述过来的话大概就是。我在以前可能是长久积累，或者是在最近遇到了什么不想面对的事情，下意识想要逃避。但是本人又没有察觉到，然后又经历了什么事情，成为了诱因之后才导致这种情绪爆发出来。大脑潜意识里在自我逃避，然后导致的那种昏睡，或者说类似于休克晕厥的情况。从楼梯上突然睡着摔下去，医生说与其说是突然睡着，不如说是昏厥，或者说大脑在帮我逃避。用我自己的感觉就是，类似于大脑觉得我不想活了，然后帮了我一把。所以在楼梯上关机了。然后我当时觉得这个结果有一些扯。我平常过的虽然不是多开心嘛，但也不是多难过。按照我自己的准则和行动模式重复的过着每一天也没什么大问题。怎么可能会有不想面对的事情，导致大脑帮我做选择，来了一手强制关机。但是之后那个医生又建议我去测一下，还有可能是抑郁症。我有没有抑郁症我不知道，但是我当时觉得我看医生那个眼神应该不对劲。倒不是看他是庸医，而是类似于一种被人说神经病的愤怒。我这样性格的人要是都抑郁了，那那些真正的抑郁症患者，那不完蛋了。我当时也没听，没做，只要我不做，我就啥事没有。我只问了医生这种情况怎么解决。医生的建议是，出去旅游一段时间，或者换个地方生活。放松心情，远离老旧的地方，用新鲜事物去开阔心灵。话里的意思大概是这么，但我总觉得他的意思是让我重新找一个让自己活下去的理由。总感觉他像是在说这大千世界这么好，你多出去看看美丽景色，多交交新朋友，多好啊。别想不开了。然后我说我记下了，之后就回去了。回去的路上我也想了，最近几年我也没出过什么门，家里面人也都挺好。不可能是最近发生的事情，导致有我不想面对的事。但要说什么长久积累的话，那应该也不至于啊。毕竟最近几年没什么事，要是以前积累的话，这么多年应该也早就过去了。但是直到后来我回到了家里之后，我明白我可能潜意识里逃避的是什么了。我跟家里又起了矛盾。源头还是那些。20岁了不出去找工作，就知道写什么破小说。每天神啊鬼啦的，在那抽风，动不动就是什么人类这这这。什么僵尸成神了。早上十一二点也不起床。门也不出，对象也不找。整体浑浑噩噩的，一事无成。学也不上，话也不听。这些话听完之后，我在那一刻突然明白我的大脑潜意识里在逃避什么了。我回顾了一下过往的事情。几乎每次让我有情绪波动的时候都是因为家里。幼儿园，我们那个老师院长会发零食，每天我都会拿着零食回来。然后我有个表姐，她那不发，每次看上我的就抢。家里面就惯着她。只要我那天带回来的零食，她看中了，我就不要吃了。小学，过生日。她八月十八，我八月二十。她生日一个蛋糕吃不完，剩下的是我过生日吃的。后来我不过了。出门旅游，她买了一条项链，特别喜欢。后来被邻居家的小孩扯断了，她哭着跑过来。我把邻居家小孩揍了一顿，那之后，他跟我绝交了。然后小学，在学习上没什么问题。她每次都班级第一，年级前三。我偏科，语文一百九十的没问题，数学最好也就七十多。学习，我不如她。初中，我跟她不是同一所。这段时间没什么交集，也都是每天在家里见面的时候。依旧用她对比我，嗯，还是我不行。我也不在意了，反正比这么多年，学习不行就不行了。然后她高中，我初中，她比我大两岁。那段时间，她家里闹矛盾，住我家。早上我家里人开车送她，晚上晚自习结束开车去接她。然后她一个高中换了几所学校。在其中一所学校跟同学闹矛盾，整个家里都去了。，！我在学校闹矛盾，我把那三个人打了，人生第一次办公室半日游。家里，没人来。到了我高中的时候。她还高中，到了高中，她的成绩有所下滑，不太理想，她又留级了。然后在高中。我第一次在被跟她比的时候，被家里人夸了。因为我选的是高铁专业。我以后可以转空乘，转高铁，转地铁。我比她先挣钱了。工作上，我被比过了她一次。然后我去了北京那边上学，她还在学习，上大学了。家里人找的人，她家关系多。人在家里待了几年，不用去学校。我在北京那边参加社会实践，参加什么学校组织的各种活动。四五个月，混了将近两万块钱。那之后，我的生活费自己包了。直到我后来去了地铁，实习期工资太低。钱花完了，才跟家里要生活费。这个时候，应该是我最开心的时候，我有班上，自己挣钱花，而且不用操心什么事情。身边还有一群妹子。当时还真看对眼了几个，但是最后没成。我看什么事情考虑的都太多了。对我来说，我真的喜欢上一个人之后。我的第一反应是在以后两个人的生活里，我能够做什么，我能不能给她一个生活的保障。如果得出的结论是不能，我会掐死这段念头。然后因此，我跟那几个的关系就止步于朋友了。哦，对了，不是一起谈的啊，是我当时调动了三次。每次去的地方不一样。几个站点各有熟人。最后一个我当时应该是认真了，因为只有那个，在我离开之前，我跟她道别了。那是我跟公司的那些傻逼领导起冲突之后，没要一个月工资，换来了一个泄愤的机会。然后离职了。这个时候好像都挺正常。直到我离职回来。前几天，没什么问题。后面，催上学，催找工作，催当兵，催结婚。什么都催。学，我自始至终都没打算上。我不爱学习，我不觉得学习有什么用，说实话。如果所有人都不懂得知识，那么所有人还是所有人。如果所有人都知道了知识，那所有人还是那个所有人。但是当所有人都获得了不一样的知识，所有人也就变成了每个人。这是我的想法。知识可有可无，蒙昧有蒙昧的活法，清醒有清醒的活法。反正活到最后都是死。工作，我先是去了一家直播公司那里当人事。但是……我只能说我接受不了那里面的氛围和规则，所以我退出了。后来去我们这边的宽带三巨头之一的里面工作。里面那个同事的氛围，工作的准则，我也接受不了，半个月我也退出了。实在是昧不下那个良心。然后我去面试外卖员的工作，回来的第一句话不是面试的怎么样。而是你能干下去吗你就去？你自己都不知道能不能干你去什么去？那之后，面试成功了，我不去了。就像家里面说的，反正我什么都干不了，我啥也不干了。我自己拿着手机开始写小说。第一个月，一千多。家里人在催。第二个月，六千多。我那个月居然出奇的清净，甚至很轻松。后来你们也知道了，数据一路下滑。有的在圈里的老人应该都知道。一天最高，五十块钱。多棒啊。一个月假加全勤才两千多。家里又开始了。催着去当兵，催着去干啥。然后体检，我的左眼一直有问题，不知道从什么时候开始的。一米之外，男女不分。这种情况肯定不可能当兵。我就一直搁家里写小说。一个月两三千，混呗。然后直到前几天，过年，我那个表姐舍得回老家了。回来之后干的第一件事也挺好，请家里面的老人出去吃烤肉。把我也喊去了，两百块钱，五个人，都吃撑了，确实便宜。用的什么肉，我也见过。我以前也在餐厅工作过，倒是不担心食材问题了。但是餐桌上那个氛围吧，我只能说，我去不去没影响。无非多个人，少个人。而且……态度也不是很好。我那个表姐，现在在家里的地位……我就这么说吧，她是她家里的爹。吃饭喝水全是别人伺候。饭桌上她宣扬她那些大逆不道的话时，老人是笑嘻嘻的。我是没脸见人的，旁边看过来的视线，我都受不了。我当时只想赶紧走。然后话题又回到我身上，各种催。大过年的，我也不想说啥，我没搭理他们。事后，也就昨天，又起了矛盾，还是那些话。我姐，学习好，上大学了，有出息。我，学习不好，工作几年了，前前后后挣得钱，加起来应该差不多有10万了。虽然没存住，我自己在外面生活了一段时间么。，！然后我没出息。我姐，考哑师，今年要出国，有出息，日不落留学生。我，没工作，没对象，一个月两三千，没出息。我的那一刻，我突然明白我大脑潜意识里逃避的是什么了，我在逃避我的家庭。我昨天第一次，哭了。在外面工作，躺在医院看着医生给我缝了九针，我还能笑嘻嘻的拍照片发个朋友圈，跟旁边同事打闹。第一次，被家里人两句话说哭了。我不知道我是犯了罪，还是就那么废物。我不想得到什么夸赞，我也懒得去挣什么东西。我就是想做点自己：（）原神里退休摸鱼的组团神明们