第一楼文学

A heavensent rainbow天赐的彩虹（第1页）

[网络热评:一个人身上的缺点就像星星一样多，优点就像月亮一样少，但若是你爱他，只要月亮一出来，它的亮光就足以掩盖星星所有的亮光。]

二零二四年十一月十四日我遇到了一方彩虹。

"小楼西角断虹明，阑干倚处，待得月华生。"

十九岁初读这句诗，会不到其中的意境。

现在才明白，微微歇息的不是小雨，是心和意境。

十九岁太过匆忙，来不及欣赏遇到的彩虹，它就悄悄地隐退。

我以为是彩虹太着急，但其实着急的是自己。

十九岁的我，在刚刚找到的小路上奔波，停不下脚步，也无法停下脚步，所以遇到所有的风景都是透明的，没来得及歇一歇，很多彩虹就先一步找到了落脚处，我像是边缘的看客，于它们而言像是山里的迷雾，近不得，远不见。

当下我才明白冥冥之中的安排都是“Abeautifulgift”我更愿意将它翻译为“美好的馈赠”。

命运提前为我们留了一份特殊的礼物，没有时限没有具体的概念，会在某一个节点突然出现，他就是这样毫无准备的走进了我的世界，我理所当然的接受了这一份陌生的善意。

已经记不清具体的时间，当时抱着大鹅哭了很久，这样的状态持续了大概一个周左右，一个简单的故事我好像不知不觉的从副线任务抽离，回到了正轨！讲述结束的一瞬间我结束了自己的NPC任务，重新回到主角的世界。

是的，我讲了一个很长的故事，他耐心又礼貌的听完，这于我而言太过贵重，我并不是一个愿意袒露自己脆弱的人，但是对他说这些好像轻而易举，或许是因为不认识，也或许有些人生来就是特例。

我没有留意那天晚上有没有星星或者月亮，但我想应该是有的，毕竟自然规律都是一般现在时。

[郎艳独绝，世无其二不足以形容我遇到的彩虹，我在蓝色的山雾里禹禹独行然后遇到了他，对他更为恰当的形容应该是“山谷里爽朗的风”。]

山风无拘无束，随心肆意，他是热烈无惧的！

和那天的聊天一样，我本以为是一场急匆匆的雷阵雨，是一场短暂而美好的际遇，却不料二十二岁的我有了更多时间去欣赏风景，我承认看到彩虹的一瞬间，我贪心了。

我想成为大自然的搬运工，将喜欢的东西占为已有，人不会反复的踏入同一条河流，或许再见就是永别，突然不想让他遇到一个像彩虹一样的绚烂的女孩儿，虽然这样的想法只停留了几秒。

我当时祝他遇到一个像彩虹一样绚烂的女孩，然后幸福的生活在一起。这句话对我来说是美好的祝愿，也来自《怦然心动》的一段英文台词。

“Someofusgetdippedinflat，someinsatin，someingloss。。。。Buteveryonawhileyoufindsomeonewhosiridest，andwhenyoudo，nothingwilleverpare。”

关于这段台词我最喜欢的翻译应该是:有人住高楼，有人在深沟，有人光芒万丈，有人一身锈，世人千万种，浮云莫强求，斯人若彩虹，遇上方知有。

我从来没有想过自己会如何翻译这段话，对我来说这一段已经封神。但此时此刻，我想尝试一下，因为我遇到了那一方彩虹。

“云端也好，云下也罢，他的光芒万丈，你的碎碎波光，都是尘世的蜉蝣，只有遇到了那一方彩虹才会明白，云来山更佳，云去山如画。”

翻译的或许有些生涩，虽然不能企及上文的水平，但当下我的想法如此，或许十年以后我会有更为独到的见解。

但是二十二岁的我只有这样的水平，我的学识、我的阅历让我局限于这样表达。

我喜欢他出现的频率，也喜欢他的每一个问题。

在我们的沟通中，他有一个很好的问题让我思考了很多。

他说:“为什么非要遵循社会习惯去干事情？到了年纪就去工作，到了年纪就要结婚生小孩，到了年纪就要养老，能不能不结婚，不要孩子，工作上不要按老的套路来？”

我是赞同的！我讨厌被限定的日子，甚至可以说厌烦，我很讨厌这样复杂的论述题，但我的一生都在经历，无法摆脱。

关于家庭我总是感慨颇多。我总在每个年纪都患得患失，七岁的我想要爸爸妈妈的陪伴，喜欢无微不至的关怀，这样的爱对我来说好有安全感；十岁的我想要得到身边人的肯定，去认真地做好每一件事情，对我来说很有成就感，我感觉我是个有能力的人；十三岁的时候，我想要父母无条件的信任，不喜欢被怀疑的感觉，这种信任可以让我一直都大步向前走，因为身后永远有靠山；十六七岁我想要父母的理解，我想要和爸爸妈妈分享我懵懂的感情，想要他们了解我，了解长大的我，了解现在他们的孩子有了很多变化，不是不听话，是我趋于天性在改变。但是大部分人每个年龄段好像都没有被满足，所以青春期会自卑，想依赖父母又想逃离父母。

这种情况正在用不同的方式发生在很多人身上。

我着实厌烦这样的社会习惯，却也在潜移默化的被改变，随着成长我的所有习惯变得越来越迁就这个社会。

七岁的时候妈妈会经常去接我放学，路上我会分享一天的生活，她会听着我每天讲的故事，但也会在忙的时候，忘记要去接我，让我在幼儿园等很久，七岁的我讨厌妈妈，但是二十二岁的我理解妈妈，甚至说更多的是心疼，每天接送孩子放学真的很累，七岁缺失的东西二十二岁无法找补，只能去释怀。

所以总会有缺失，只是我们缺失的部分不同，生活的底色让我们就算处于一样的环境，也造就不同的性格。世界总有人在缝缝补补，但是我们需要的补丁不是要有多光彩夺目，而是弥补摔破了的缺憾，为人子女，为人父母，可能我们都知道她心里最想要的是什么，但却跟随着自己的心愿去满足，这是一种自我弥补式的悲哀。但又觉得这很正常，生活怎么能允许没有灰色的时候呢，太理想化了。

十岁的时候，因为长期见不到爸爸，妈妈会带着我和弟弟一人一个手抓饼在单位外面等，就算是匆匆一面，妈妈也会记得告诉爸爸两个孩子最近的考试成绩都很棒，但也会在成绩考的不理想的时候投来难以隐藏的失望，是他们不会隐藏么？不是，是想用这一种方式来激励你。所以啊，我们都具备爱人的能力，但是又太善于隐藏，想利用人性的方式去验证自己的方法是对的，我们就像是生活在了巨大的博弈场里，总是在试探，试探付出爱，得到爱。

十三岁我和弟弟被邻居诬陷砸坏了玻璃，妈妈会选择直接要报警，最后邻居道歉，但也会批评我们就是平时太调皮了，所以才会成为被怀疑的对象。

很多时候都觉得爱过分的抽象，前一秒我可以站在你身后为你披荆斩棘，后一秒也可以站在你面前对你颐指气使。很多人会说这不是爱，但其实就是，只不过是很多人淡忘了爱人的方式。

我们的天性教会我们，纯粹又无私的爱，遇到任何情况保护你是我的内心最坚定的选择。可是我们的社会也教会我们爱是有条件的，这个条件可以是法律，情绪，三观，可以是任何东西。

十六七岁的我们有了少年的第一次心动，为人父母开心之余，也真的发现孩子长大了，有些不受控制了，我们是脱离父母的个体了，可是接踵而来的是担心，因为谈恋爱是不可控的，他们的大好前途会不会被影响，各方面的问题让人心烦，没办法沉浸在孩子真的长大了，有了不一样的情感，他们会认为这是负累，却也希望我们快乐，他们想要用自己的经验去帮助自己的孩子。