第一楼文学

True happiness真实的快乐（第1页）

“如果这个世界允许真实的你随心而活，你还会共情曾经的自己吗？”

（Iftheworldallowedyoutolivewithyourheart，wouldyoustillbewhoyouwere?）

"Isallthehappinessyourehavingreal?"

（你现在所享受到的快乐都是真实的吗？）

"Idesideridovrebberoesserefrenati?Frenareidesiderirenderàlanostrastradasemprepiùstretta?"

（欲望到底该不该被克制？克制欲望会不会让我们的路越走越窄？）

第一个我的个人回答是：如果这个世界允许我随心所欲而活，我只能共情一部分的我，我已经不能完全共情被欲望压制的我了，我会觉得那个自己很愚昧无知。

因为生活在肆意的世界里，我已经沦为了欲望的质子，我还是自己，但是我是没有思想的，是被欲望牵着走的行尸走肉。

那个时候我的世界没有花香，没有温暖的太阳，没有永恒的月亮，没有好看的树叶，没有潺潺的小溪，没有动听的鸟鸣。

这些东西真的不存在了吗？不是，如同十九岁一般，这些事物被透明化了！我太着急赶路，忘记了欣赏风景，忙忙碌碌的为了以后的生活努力，这是好的，但也确实错过了很多风景，我没有在享乐的年纪选择安逸，就要接受错过的那些风景，到了别人的眼里，它们依旧绚烂无比。

我从不否认美好的存在，美好本身就太过诱人，学会克制欲望是我们一生的课题。

如果欲望不加以控制那大街上会有多少人烧杀抢掠？如果欲望不加以控制那黄金真的还值钱吗？如果欲望不加以控制快乐本身又有什么意义呢？

黄金之所以是黄金，不只是因为它金灿灿漂亮，是因为我们赋予了它价值，赋予了它金钱的价值，这样的价值在生活中被很好地利用。

我买了一条黄金手链，很漂亮，我是为了炫耀我的财富？还是为了让它成为华贵的配饰？还是只是因为它很漂亮，我很喜欢，我的经济实力允许我购买，那我就买了，只是为了心情愉悦！

同样的一天，我在路边遇到了一根很漂亮的发圈，它并不贵重，可能只需要黄金的几百分一的价格，就可以买到，很多人会觉得这和我手上贵重的手链并不搭，我不应该购买。那这个时候大家就会觉得我购买发圈只是出于喜欢，毕竟谁会去炫耀一个有些廉价的发饰呢？我们的思维被固化了，我会，我会炫耀我买到了这个漂亮的发圈，我应该还会展示，我买到的发圈，在这里我也是心情愉悦的！

那哪个心情更加愉悦呢？显然是前者，因为我们的观念里贵重的东西，价值更高！

但是他们的意义都是购买者赋予的，我不买它，它就是一个手链，和那个发圈于我而言没什么两样。我不会因为它更贵去更开心，我的心情愉悦取决于我自己，而不是取决于物品本身。

这样的话很虚伪，但或许是因为我父母在我的物质方面都会及时地满足我，所以像妈妈说的心意更为贵重，这是我赋予东西的意义。

但我能理解买到黄金比买到发圈的人的喜悦，我们只是侧重的方面不同而已，我买到棉花糖，就会比买到发圈更开心！

因为棉花糖对我来说是奢侈品，家里限制了我的棉花糖自由。

对我来说棉花糖的价值大于黄金，但这是在我并不需要黄金，经济条件良好的情况下，可以保持的状态。

如果我是一个从来没有拥有过黄金的人，我第一次拥有它，在这个物欲横飞的时代里，这样的话真是好虚伪，我可以诚实地袒露我在第一次得到一个东西时，我的虚荣心会让我的身心很大程度上的愉悦，会开心地打滚，或许可以这样说。

但我是一个经常满足自己的人，所以二十二岁的我其实面对新鲜的事情，依然热情，但没了小孩子的激情。

爸爸妈妈是知道我的，我喜欢什么东西，我就会买，我很少不满足自己的要求，因为你们的严格管控，我在我能活动的范围内，最大程度地让自己过得舒服，所以我的很多事情都是为了让自己开心，如同我现在的工作一样，在写这一小节，是为了帮助二十二岁的我成长，冲破迷雾。

或许未来的某一天，长大了的我经济实力更好，得到的东西更多，我会责怪二十二岁的自己没有更加努力地学习，竟然花这么多时间投入一本书上！那个时候的我，无法共情当下我的处境，或许还会轻飘飘地说一句：不就是毕个企吗？不就是狗狗离开了吗？不就是心情不好吗？真的是很矫情。

这样的话是大人们经常说的，而我不属于完整的大人，我还是个孩子，我希望自己永远不会说出这样的话，但是也希望如果以后的自己变成了这样《Themoonclimbs》可以帮助那个时候的我成长，那个时候我面对的问题应该是：找回初心，回归孩子的本性。

我经常写日记，有很多很搞笑的桥段。去年我翻过一些日记本，是从小学开始看的，很滑稽，怎么如此搞笑呢？

我会因为同学借走了我的橡皮不喜欢人家，因为那个时候的我作业要写不完了，觉得那个男孩子在捣乱。

我还会因为那个女孩子今天没有和我一起玩，然后写下歪歪扭扭地不和她好了。

我还会因为宇宙飞船把我的鞋子藏起来，偷偷在日记本里骂狗，我那个时候害怕它不开心，不敢当着它的面骂它，当时的形容很可爱，我说：宇宙飞船很丑和猪一样丑。

我那个时候很害怕猪，因为一次出去玩的时候被路上拉着猪的车吓坏了，妈妈说不听话的孩子就装进去卖了，我很害怕，妈妈你看你不好，不合格，怎么可以这样吓唬你幼小的女儿呢？

很小的时候我就很珍爱它，不想它很难过。

我还因为老师要检查日记，把课文抄进去。

真是惹得人啼笑皆非，我都要笑晕了，或者说我头发都要笑掉了。

上了初中以后我的日记记录了身边观察到一些事物，我会记录蝴蝶很漂亮，会记录下过雨以后的操场，会记录假期生活，会记录宇宙飞船的我调皮捣蛋，它经常好心办坏事，因为它没少被外公骂，外公说我和我的狗都是土匪头子，因为我们总是跑来跑去，和疯了一样。

初中的日记，就是流水账，没什么，有时候几天才记录一篇日记，都很懒。

高中因为刚开学就经历了很不好的事情，我的高中日记，我其实没有翻阅，但我记得写了一些什么，就是开导自己的话，也会偷偷骂几句不喜欢的人，也会困惑自己做错了什么，也会记录很多烦恼，也会记录喜欢的人，也会记录很多难过，那个时候难过记录得太多，篇幅也不短，也会有开心的时候，不是完全被坏情绪包裹的。

上了大学，我记录了很长的日记，有时候上课走神就是拿出一张纸写日记，然后加进本子里，那些总是会丢。大学的生活很忙碌，也很快乐，我参与过很多有趣的事情，我的老师和同学和舍友都很好，我记录了很多有意思的事情，我是小妹妹，在大学里，大家都很关照我，虽然我年龄不是最小的，甚至还比较大，因为休过学，所以比同时读书的人大了一些，但是我还和孩子一样，开开心心地。

也是因为开心，所以忘记了不好的事情，所以十三月才会在临近毕业才续写。

《Themoonclimbs》就是一篇篇幅很长，但是你们可以看到的日记，也是写给你们看的。